Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,

Л.

— Ну чё? страшно?

Д.

— Да нет.

Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.

Л.

— Страшно?

Д.

— Не совсем.

Тут л. ещё плюс 500к\ч.

Л.

— Страшно?

Д.

— Да есть чуть чуть.

Тут л. делает мёртвую петлю.

Л.

— Ну чё? Боишься?

Д.

— Да так се.

Приземлились. Пересели в фуру.

Д. разгоняется 100км\ч.

Д.

— Ну чё, боишься?

Л. смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.

Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:

— Ну как страшно?

Л.

— Немного. Пристёгивая ремень безопасности.

Д. разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д. начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:

— Страшно?

Л.

— Да ты чё мужик! Больной что-ли?

Л. отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:

Д.

— КУДАААА... ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!

В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:

— Скажите пожалуйста, этот слон мужчина?

— Самэц.

— Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.

— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:

— Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...

— Где??? На ЖОПЕ???

— Боже! Разве есть такое слово? ?? 8-О

— Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!!!

Парень девушке:

— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.

— Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…