Про нимфоманок. Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ, естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него — прелесть: веселая, умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе; какого именно белка, думаю, всем понятно ;о). Он просит пощады, она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т. д. Ну что тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет, не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и говорит ей: "Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла".
"Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО!" — кокетливо восклицает Агнешка, открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.
25 Mar 2005

Анекдоты соцсетей ещё..

b@kunin


* * *

В симфонический оркестр приходит новый альтист.

Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.

Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться".

Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.

Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку. .. и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

* * *

Ухань, ноябрь 2019 г.

— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?

— Ну, что вы так, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Боже, что я наделал...

* * *

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.

— Почему именно котлета?

— Потому что он родился летом. Кот лета.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Анекдоты соцсетей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024