— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.

— Какие зеркала? Это же трусы!

— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?

— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.

— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

— В бардачке. — всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

И тут жена окончательно выходит из себя.

— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

— Ты что, правда ничего не помнишь?

— Что я должна помнить? — кричит жена.

— За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

— Нууу?.......

— Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.

Вы там все уже были в зюзю.

— И что?

— Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

Это ещё что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

— Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?