Поступление в ВУЗ...

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

— Ну и я не знаю!

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

— Ну, наверное попробую списать.

— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

— Эээ...

— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

— Ну, что напишу, то и сдам...

— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с@ка, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

— А когда пересдача?!

— Через год, дебил!!!

— А где?

— В жопе!!!

— В смысле?

— В смысле бабки давай, козел!!!

— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...

— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!

Поздравляю!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

— Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

— Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

— Вот так, главное реклама...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

— Я возьму две.

Мать ученика звонит учителю математики:

— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

— А что такого?

— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!