Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все — разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожеги получил...

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематориуме не шутят.

ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.