палки, девчонкам то по 14-16 лет! Я серьезно челюсть потерял даже сказать ничего не могу, только сказать хотел "Не подавись милая". К ним соседка сбегает с парнями, дергает за рукав и говорит:

— Ты что дура?!!

Та с мороженным отошла, я сходил за хлебом иду обратно они на улице стоят с ними парни! Один ко мне подорвался петушиным шагом и спрашивает, одного из своих МЕТРОСЕКСУАЛОВ друзей:

— Это ОН? Я как обычно о своем думаю иду ни кого не трогаю. Подходит этот ПИДОобразный ко мне! И говорит:

— Те, ТЕ! ЧЁ от моей подруги нужно?!

ХА прикинь что МНЕ, МНЕ!! нужно!?

Тут у меня челюсть второй раз на землю рухнула! Я собирая челюсть оцениваю всех стоящих (представь картину Я: 24 года, 180 ростом, весом 95 кг всю жизнь занимаюсь спортом (и тяжелой отлетикой) и этого "МЕГО ПАРНЯ" лет: 17 максимум вес около 60 кг, волосенки в пучек на макушке собранны вид дебильный дебильный, в глазах ни претензии на интеллект и там еще таких же недорослей мужского "типа" пола, а почему типа потому, что эти модные штаны шаровары длинные волосы не разберешь как он там себя позиционирует то ли "Гот" то ли, "ЭМО" – для тех кто не знает это новое течение в молодежных движениях, тоесть Эмоциональный человек по нашему "пи.. ор"). Короче смотрю я на всю эту не нужную кучу генов, и думаю сразу ему в лоб закатать или нет! И решаю сказать этому чудо перцу вот такое:

— Молодой человек, прежде чем обращаться к старшему, по возрасту, сначала будьте любезны представиться! — тут я вижу что челюсть уже упала у него, и замечаю как хвостик на голове начинает двигаться похоже, что в данный момент в его голове происходит тот единственный случай когда идет поиск мозга, видать безуспешно, поскольку слышу ответ:

— Ты че умный? ЧЕРЕЗЧУР"!

На что мой незамедлительный ответ:

— Вы НЕ СЧИТАЕТЕ НЕРАЗУМНЫМ СТОЛЬ неуместный вопрос о моем умственном развитии в данной ситуации. Так что же вы хотели когда столь агрессивным образом подошли ко мне? У вас есть ко мне претензии или вы безосновательно, нарушили мои планы вторгнувшись в них столь бесцеремонным образом,

— И тут у меня начинаться истерический смех "внутри" когда я наблюдаю, что он явно напрягся дабы вспомнить "На кой он ко мне подошел!" Я немного постоял подождал, вдруг ОТВЕТИТ, рассматривая нашу молодежь, после чего развернулся и пошел к подъезду. Глянул на эту "мего чувиху", которая посасывала свое все еще длинное мороженное, и сверлящими глазами смотрящую на меня (я ухмыльнулся) подмигнул ей на что она таки откусила все же его! чуть не подавившись! И я "довольный как слон", побрел с приятным чувством исполненного долга, со своей черной буханкой хлеба домой, оставив позади очень задумавшуюся молодежь!

факультет грекоримской философии, толи литературы, не припомню, но не борьбы это точно. Университет тогда селил студентов в котеджи по половому признаку, отдельно мальчиков и девочек. Но была одна возможность мальчикам и девочкам жить вместе, если они создавали какойЖнибудь проект и работали над ним в течении, например, года... Конечно, папа, немедленно создал свой проект и начал приставать к понравившимся ему девочкам в этом пректе участвовать. Мама оказалась одной из немногих попавшихся на эту удочку наивной жертвой ("Тема была действительно очень интересной" пытается она сейчас оправдаться, да кто ей верит). Словом, зажили они... Через какоеЖто время мама притащила в дом задрыпаного котенка, подобрала гдеЖто.. Естественно, все сожители собрались на совет: как назвать это чучело.. Папа, окрыленный маминой наивностью и страстью ко всему грекоримскому предложил назвать его Клитором, мол был такой грекоримский философ... Невероятно, но мама приехала из глухой деревни (где и сейчас обитает), совсем незатронутой ceксуальной революцией (и по сей день..), короче, она восторжено приняла это восхитительное имя. Папа сейчас, закатываясь, вспоминает какое удовольствие это было, когда мама, потеряв из виду свое чудо, спрашивала соседей: "Вы, случайно не видели мой Клитор?" или, того лучше высовывалась из окна и начинала вопить на весь студенческий городок: "Кли и и тор!! Где ты, проказник?" Эта сногсшибательная наивность и доверчивость и еще, наверное, феноменальная рассеянность и сразили наповал папино сердце. По окончании папиного рассказа все еще смущаясь, хотя пора бы уже давно привыкнуть, мама добавляет: "Но такой философ (или ученый, или писатель с поетом) действительно был!"

И все мы, включая детей, в один голос соглашаемся: "Конечно же был.. Как же ему не быть..."

При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.

У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.

Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.

И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.

Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.

— КАКИЕ ТРУСЫ???

—... Мужские, б%я!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали?

— Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое?

— Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! — и заплакала.

— Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?

— Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала...

— Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба...

— Давай деньгами, как раз на кафель нужно.

Вот что значит — мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.

Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.