Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так:

"Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!".

Отводила сына к врачу, а то он ни с того, ни с сего кашлять начал. Раздеваемся в кабинете, и я вижу на всю спину Лешки здоровенный такой пиратский череп со скрещенными костями. Врач в шоке, медсестра в шоке, а я зла, как никто, вот значит куда наш папа приспособил переводную татуировку, которой вчера полвечера хвастался 👿

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[email protected]

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.

Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...

Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта б...