Тамада на свадьбе:

— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! .. Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

— А я не играла...

— Как дела?

— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!

— Да не дядя, а тетя!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

— Я что, электрик что ли?

На следующий день:

— Кран течет, исправить надобно.

— Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

— Кто сделал?

— Сосед.

— А что просил?

— Спеть или дать.

— Ну а ты что, спела?

— Я что, певица что ли?

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.