Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
— Здарова чуваки!
— УУУУУУ... (публика)
— Сейчас мы будем играть в угадайку
— Урааааа (публика)
— Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
— Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
— Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас будем слушать ансамбль "Радуга".
— Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
— Здарова чуваки!
— УУУУУУ... (публика)
— Сейчас мы будем играть в угадайку
— Урааааа (публика)
— Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
— Ухоооо!!!
— Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
| Лучшие анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, "большая ягодичная мышца" — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а с@ка трахается со всеми мужиками, кроме меня.