Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущенно):

— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

— А часы-то вам отдать?

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

— Что, на интеллигента наехал?

— М-м-м-м.

— Еще и в очках, поди?

— М-м-м-м-м!!

— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

— Папа, мама дома? — спрашивает он.

— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

— Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?

— Да есть, три года.