НЕЙТРОННАЯ БОМБА

Лето, Батуми, Советская армия.

Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.

Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: "Петя из дворца пионеров". Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...

Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый "ботан"...

И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.

На вопрос общественности: "Шо это за байда...? ", Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.

Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать...

Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.

Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук...

Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем...

Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе...

Страшно представить что творилось в его испуганной душе...

Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге...

На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:

— Вы бы хоть проветрили тут.

Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь.

И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.

С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс... (ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на

"шухере", он чуть что щелкал тумблер "вкл. " и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами...

Если раньше после "залета", наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал:

— Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...

С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно — если слово

"мама" с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...

Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло.

... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...

Племяннику пришла в армию повестка. Меня, как командира военной части, попросили помочь устроить родственника служить в часть, которая получше и ближе к дому. Я не остался в долгу и запер племяша в спецназ назло сестре, которая 25 лет назад подстегнула родителей отправить меня в Суворовское училище. Сладкое чувство мести.

На ютубе наткнулся на ролик в котором девочка из Китая "красиво поет". Включил. Действительно-девочка подросток поет на китайском песенку. В ней есть припев: "Мяу. Мяу. Мяу. Мяу". о чем поет неизвестно. Может про котенка. Смотрю комментарии. Все комменты на китайском. как положено лайки стоят. И вдруг один коммент на русском. Он выглядел следующим образом: "МЯУ, [м]ля!". Под ним стояло рекордное число лайков. Я тоже поставил.

Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.

Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.

Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.

Гордость — одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.

Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!

Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!

loralo

"Жара" — говорю я, и ещё сильнее укутываюсь в зимнее одеяло.