Мужик пришел к врачу:

— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

— Член распух...

Мужик читает на столбе обьявление:

"Лечу от всех болезней".

Улыбается и говорит:

— Ни фига, от всех не улетишь.

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.

Ветеринар:

— Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.

— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.

Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.

Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:

— Профессор, подойдите пожалуста!

Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.

Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:

— Тпррууу, скотина.