|
Не умею отвечать на вопросы. Чтобы действительно что-то узнать, меня надо спросить более трех раз. Я перевожу тему, отшучиваюсь или вообще не вникаю в вопрос. Могу соврать что-то фантастическое, чтобы сразу было понятно, что ложь. Не могу перестроиться. Боюсь, что как только отвечу правду, то пожалею. Но все думают, что я просто забавная или глупая.
|
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в конце 80-х. Призвали нас 100 человек москвичей которые портянки только в кино видели. Естественно на 2 день половина роты с кровавыми мозолями. И вот нас строем повели в санчасть. Командовал нами 2 недели назад закончивший сержантскую учебку таджик. Вот скомандовал "Песню запевай", а мы каждый свое поет. Он обидился, стал учинять разборки. Мы на это мол не учили мы еще общей песни слов не знаем и т. д. И кто-то в общем гомоне сказал "Не гоп-стоп же петь?" Сержант услышал спрашивает все гоп- стоп знают? Мы: Все! Он говорит Пойте. И вот мы прошли через весь военный городок вопя как "мы подошли из-за угла" Очень старались! От губы нас спасло только то что присягу еще не приняли
Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./
— Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?
— Пять рублей. А тебе?
— Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!
— Не выкиниш, спорим!
Я взял и выкинул.
— Вот ты какой дурак?! и отдаёт мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.
— Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10. пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.
На одной станции метро переход с одной линии на другую осуществляется не по лестнице и коридорам, а прямо на платформе: поезда обеих линий останавливаются друг напротив друга, а пассажиры, как десантники, берут их штурмом.
Вылетает из открывшихся дверей одного поезда бабулька-дачница с гигантским рюкзаком за спиной и мчит напрямик через вестибюль станции к открытым дверям другого поезда. Не хватило доли секунды, и бабуля с грохотом врезается в закрывшуюся дверь, отлетает от вагона и падает на перрон на спину прямо на свой огромный рюкзак. Лежит так задумчиво некоторое время. Мужчина, стоявший рядом и наблюдавший эту картину, меланхолично глядит на неё и замечает: "Ну что, парашют не раскрылся?"
duke-fox: я тебе рассказывал, как мы бросили уткам треть батона?)) это был триллер
duke-fox: летит батон
duke-fox: всплеск
duke-fox: за короткое время его замечает полтора десятка водоплавающих
duke-fox: и на бешенной скорости гребут к нему
duke-fox: ближайшая утка не догребает метр, как из пучины выныривает огромная рыбина и целиком заглатывает хлеб
duke-fox: после этого все водоплавающие резко останавливаются и делают вид, что просто мимо проплывали