Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

— Мы хотим усыновить ребенка.

— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

— Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: "чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще"

Российские олимпийцы: "если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет"

Лукашенко: "чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть"

Собачки: "чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять"

Милиционеры: "что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов"

Учителя: "чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать"

Невыездные за границу: "раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! "

Жены: "чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! "

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

— "Правила этикета Майка Тайсона".

— "Этикет ухода англичан из гостей".

— "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

— "Все, что женщины знают о мужчинах".

— "Все, что мужчины знают о женщинах".

— "Как правильно написать имя Боб".

— "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

— "Честные адвокаты".

— "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

— "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

— "Арабские авиашколы".

— "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".