Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была — не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня — русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

— Где шлялся?

— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!

— И что? Сибирская язва??

— Хуже.. Триппер...

ОНА звонит ЕМУ

— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.

— Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?...

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...

И увезли парня на Скорой с ожогом рук третьей степени...

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:

— Ты чего тут?

— Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?

— Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...

— Так тебя - тоже кастрировать?

— Не-а... Мне — когти подрезать...