Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасёте...

— Разделись вы, а мне почти не страшно!

— А с полом бы пора определиться...

— Бабайку вами в детстве не пугали?

— На вас природа славно отдохнула!

— Родители ведь гении, признайтесь?

— Как вам к лицу боксёрская перчатка!

— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

— Лечиться можно — примут ли анализ?

— Вы ум и честь эпохи. Неолита.

— Я с вами стал сторонником абортов.

— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

— Эх, зря перевели сперматозоид...

Курс-хит "Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками".

За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про "полшестого".

Записывайся — часики-то тикают!

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у

Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять

Машу?

Сидят за столом в кафе две школьные подруги, которые не виделись с окончания школы.

— Ну как ты живёшь? Чего добилась?-спрашивает одна.

— Знаешь у меня такой муж, что не попрошу всё покупает. Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.

— Прелестно!

— Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.

— Прелестно!

— А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.

— Прелестно!

— Вот я всё рассказываю, ну а ты чем занимаешься?

— Я учусь в пансеоне благородных девиц.

— И чему вас там учат?

— Нас учат вместо не [ман]ди говорить прелестно.