Есть у меня знакомый. Работает где-то в аудите, а хобби у него — фотография. Снимает все подряд, фотошопит, но все это — для себя.

И вот однажды заскочил я к нему, а тот пиво хлещет. Под копченого леща. Здоров, говорю, а чегой-то ты среди недели бухаешь?

А я в печали, — отвечает, и жизнь моя — говно. И сам я — говно.

Пораспросил участливо, и выяснил причину. Оказывается, закручинился тот, что в фейсбуке его фотки не любят. Пара десяток лайков — это предел. Да и те — от знакомых.

Значит, и цена ему, как фотографу — никакая.

Я подивился. Он, конечно, не гений, но фотографии очень даже ничего. Встречаются такие, что и продавать можно. Но в унынии его не поддержал. А напротив, в шутку предложил ему свои фото выложить куда-нибудь еще. но под псевдонимом. Уехал, и забыл.

А через пару дней сам звонит. Возбужденный такой. В тот же вечер, говорит, засел за комп. Наложил на свои фото фактуру холста, придумал название поиспанистей, и приписал эту картину не слишком известному пейзажисту. Добавил историческое описание. Холст, масло, размеры. И поместил все это в группе любителей живописи. Через день было полтыщи лайков...

Я его перебиваю. Поздравляю, но чегой-то у тебя язычок заплетается? Опять хряпнул? Ну да, отвечает, я ж как-никак классик!

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень

Больше всего люблю ценники отковыривать. Бывает, купишь себе кофточку по скидке и начинаешь отковыривать наклейки, налепленные друг на друга. Год назад она висела — 3500, через месяц акция — за 3000 никто не купил, потом за 2499, дальше — 1999. А в итоге, ты её купила за 499. Так вот смотришь на первый ценник и на последний, думаешь о ценообразовании, о том, что за год ожидания сэкономили.

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек решил заняться.

Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада началась — мало никому не покажется — причем, только чуть затихнет — через секунду опять — с новой силой.

Не выдерживаю: "Ну и звуки! " Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты что ждал? Фабрику звезд?!"

К посту парня, который ночью почувствовал дрожь и страх, не мог ничего сказать, но был в сознании. Это примерно, называется, выход в астрал, когда твое тело спит, а душа нет. У меня такое бывает периодически, после одного случая. Однажды, спали с мужем, и я снова впала в такое состояние. Увидела, как к нам в комнату вошел человек, высокий, с усами, в старом костюме. Сначала он посмотрел на спящего мужа, потом на меня, понял, что я его вижу и удалился. На утро рассказала мужу об этом и отметила, что мне показалось, что этот человек вышел из старого зеркала, что стоит в прихожей. Он узнал у матери, оказалось, что хозяин этого зеркала его прапрадед, выглядел именно так, как я описала. У него мурашки побежали. Так, что жди, это не последний раз...