Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.

Мужик:

— О! Да я много о вас слышал от моего друга!

— Правда, а кто он?

— Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.