Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
— Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
— Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
— Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
— Но это же абсурдно!
— Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
— В самом деле?
— Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
— Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Роман Розенгурт
08 Sep 2017

Курьёзы ещё..



* * *

в одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы, овцы, козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской -ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться-козел отбивался рогами- стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал "зелень". вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло, тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился: ещё красивше стало -буквы ушли в глубину и светились розовым... _

— Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет

— Вот ещё, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы, дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело. , пущай, зато не потерятся-приметной..

* * *

Бывает, утром трудно выпроводить человека после разового ceкса. Говорю: "Не торопись, давай позавтракаем вместе, у мужа ночная смена только через полчаса кончается, пока доедет". Гость исчезает с реактивной скоростью)

* * *

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я значит в салоне связи МТС покупаю наушники, там очень классные, веселые продавцы. И один из них замечает мое тату и выдает очень классную фразу: "Панда самый антинацистское животное, она черная и белая, так ещё и азиат". Эта фраза сделала мой день 😂

* * *

Суббота, выходной. Завтракаю, смотрю в окно, снег искрится на солнце, жизнь играет яркими красками! Ляпота! И вижу, тёща идёт к нам. Только и успел подумать: "Да блииин, ну не надо!" И в этот момент она поскальзывается, аж ноги выше головы взлетели. Выбежал встретить, всё обошлось. На всякий случай извинился, вдруг я виноват.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025