Сижу на кухне, пью чай, ощупываю треснувшую губу. Мимо пробегает папа, водички попить. Жалуюсь ему: "Пап, губа треснула! Боооольно!" Он выходит за дверь, приоткрывает ее, выглядывает, ехидно ухмыляется и выдаёт: "[зв]издеть меньше надо". Захлопывает дверку и с дурацким хохотом убегает в комнату.

Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".

p. s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами неприставал.

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.

— ага: (

KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще п%%%%ц

KEEN: кошка под одеялом спала!

У нас в семье за чай отвечает муж. Обожает покупать разные интересные чаи и делать разные миксы. Получается бесподобно. Помимо этого он даёт им названия. Так как мы оба любим футбол, в чайном меню у нас есть: Медовый Карпин, Чабрец Черчесов, Кровавый Слуцкий и наш любимый — Имбирь Бердыев.