|
Сюжет достойный Задорнова.
Захожу я как то к соседке в пятницу, болтаем обо всяком, и она на моих глазах берет будильник и заводит его на несусветную рань. Я вслух удивилась, ведь завтра выходной, можно спать до немогу. Она сбивчиво начала мне что-то объяснять, а я никак не въезжаю в ее слова. Наконец поняла! О люди! О ужас! Она его заводит для того, чтобы проснувшись от жуткого ора, а было событие лет 27 назад, будильники тогда были будь здоров. Сначала испытать горе, оттого, что надо опять идти на работу, но потом сообразить, что не надо, так как настал выходной, и с чувсвом глубокого удовлетворения и несравнимого счастья заглушить, и опять спать, спать, спать.. Случалось ли Вам с таким встречаться, искусственным вызовом положительных эмоций, специально введя себя в состояние горя? |
| 30 Dec 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт %%%.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал своё резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование.
Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло.
Я ей грю мол на собеседование. Она:
— А! Ё%чиком пришел наниматься:)
— Каким таким ё%чиком?
— Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встаёт манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны [дол]б@ться, [дол]б@ться и [дол]б@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ё%чиками, директора (за глаза) ё%чик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ё%чик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ё%чик"...
На встрече выпускников я узнала, что моя одноклассница — замухрышка класса, покорила-таки Москву. Стала п@рно-звездой. Смотрели видосы, удивлялись, какой потенциал не разглядел весь класс.
Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок — чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы. ..
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.
Муж: Паук?
Я: Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: У тебя специальное выражение лица для пауков.