Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей

(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской), второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел я сегодня туды, ну, вы понимаете с какой целью, а так как туалэт с буковкой "М" занят (как обычно), а в туалэт с буковкой "W" мне ходить не положено, поэтому я двинулся в "универсальный". Захожу значица туды, закрываю за собой дверь и только собираюсь приступить к... (как бы это по деликатнее сказать..) расстёгиванию молнии на джинсах, как замечаю сбоку, на двери приколотое кнопкой объявление. Естесстно я начинаю его читать. Забегу немного вперёд, чтоб сказать, что ентот шедевр я сорвал с двери и забрал на память.

Цитирую прямо с него:

"Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте использованные предметы личной гигиены в плотную бумагу и в полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики, высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В случае обнаружения за вами неопрятности, о вас будет доложено вашему начальству!"

THE BEST!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же.:))

Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает!

Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица, когда кто-нибудь придёт и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм!

И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.

Истории для взрослых ещё..



* * *

Три года назад умер папа. С мамой они развелись 20 лет назад, жили отдельно, но недалеко, часто виделись, болтали. Он позвонил поздравить с 8 марта, а я не услышала, перезванивать не стала, отмечали праздник. На следующий день похмелье, тоже не до звонков. А 10 марта смотрю, папа звонит, трубку беру и радостная в трубку: "Пап, никак не соберусь тебя набрать! " А там его жена, говорит: "Отец умер". Не могу себе этого простить.

* * *

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра. .. На улице Амурской жил бравый капитан.

* * *

В общем, после тяжелого рабочего дня решила я зайти в магаз и побаловать себя мороженкой. Ну, купила вкусное, рассчиталась на кассе и счастливая, в предвкушении, иду домой. Мороженку несу в руках так, что видно название. Прошла метров 100, бежит мне на встречу девушка, вся такая "бодипозитив", но решила взять волю в кулак и первый раз в жизни пробежаться (честь ей и хвала, в отличии от жирной меня). И вот наступает момент, когда она приближается ко мне. А я напомню, девочка там бежала немаленькая. И вот смотрит она на меня, потом на мороженое. И я просто ловлю эту неловкость в её взгляде, осознавая всю комичность ситуации. Мороженое называлось "Коровка")

* * *

Ровно год назад мой друг спас ежа из-под колес машины. Забрал его к себе домой, выходил и даже успел полюбить, даже имя дал — Вася. Спустя неделю, придя домой, увидел маленьких ежат. Так Вася стал Василисой, а мой друг — владельцем счастливой семьи ёжиков.

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024