Поле Чудес.

В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!

И вот — суперприз — квартира в Москве!

Якубович:

— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.

— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович(глядя в бумажку):

— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?

Мужик:

— Ну, давайте со второго!

Якубович:

— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ

ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, мама, а что такое "б%%%ь"?

— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

— Папа, а что такое "б%%%ь"?

— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

— Страшнее, чем Баба Яга??

— Намного!

— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

— УУу, намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

— Бабушка!

— Что? поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

— Я-бляяядь

Парень (влюбленно):

— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

— Так ведь мы с тобой еще не случались!

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился — ноги- на передний ряд, руки — на соседние кресла, голову откинул — лежит. Народ просит — мужик, сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик — ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали — сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то? ". И тут мужик еле слышно шепчет: "С балкона, блин.."