Звонит заика в милицию и говорит:

— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г-Г

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-ННет..

— Горького?

— Н-Н-Нет..

— Вспомнишь перезвонишь.

Через пять минут заика звонит снова:

— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-ННет...

— Горького?

— Н-Н-Нет...

— Вспомнишь перезвонишь.

Проходит десять минут.

Тот же заика звонит опять:

— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-ННет...

— Горького?

Заика:

— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?

— Да, признаю.

— Вы что, умеете играть?

— Не имею понятия, как это делается.

— А зачем же вы его украли?

— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик! ", то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:

— А я магнитолку возьму.