Работаю далеко за городом.
Вечер. За окном темным темно. В спешке одеваюсь и тороплюсь на служебный автобус. Чтобы попасть из кабинета в коридор нужно пройти ещё одно помещение – то ли мастерскую, то ли склад. Там тоже тьма, ничего не видно. Тихо матерясь на отсутствие света, на ощупь добегаю уже почти до входной двери, запинаюсь об какой-то хлам, лечу головой вперёд и бьюсь ею со всей дури о стену… Искры из глаз – это фигня. Светом залило всю комнату! Оказалось, что головой я попал в выключатель… Сидя на полу, и глядя на яркие лампы, ржал долго. На автобус всё же успел. |
20 Nov 2014 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
При выборе мужа у меня было три пункта: 1. Узнать сколько он пьет. Я специально поила парней и смотрела как себя ведёт пьяный человек. 2. Умеет ли делать мелкий ремонт. Я засоряла раковины, ломала розетки. 3. Совместимость в ceксе. Но я не учла ещё один пункт. История кредитов! ! Сегодня мне уже третий банк прислал письмо с долгом мужа. Я в шоке. Плачу.
До вчерашнего дня у меня были длинные волосы, почти до колена. Ни разу не крашеные, растила всю жизнь! Утром проснулась, и увидела что их нет. Оказывается, отец проигрался в карты на немалые деньги, и решил продать мои волосы, чтобы расплатиться с долгами. Завтра съезжаю из дома.
Рассказ друга. Поехали на машине в отпуск в тверские леса на охоту, устроили лагерь. А тут, вдруг, сломалась паяльная лампа. В хозяйстве вещь нужная, а иногда необходимая. Трое способных и неглупых парней напрягли мозги, но, что только не делали (прожигали засорившийся змеевик на костре, запихивали проволочки, били молотком и т. д.) — безрезультатно! Объявляли сами себе конкурс на идею, но... Бросили зловредную железяку под куст и решили, что при случае надо купить новую. И, вдруг, утром одного осенило! Он тихонько на цыпочках пошел к кусту, нашарил лампу и медленно положил змеевик на пень. Посмотрел на нас, приложил палец к губам. Ну, думаем, крыша поехала! Потом взял мелкашку (такая небольшая винтовочка), зарядил холостым патроном и выстелил в отверстие змеевика почти в упор. Такое простое решение, но как долго не давалось! Ремонт за 0.00001 сек!
Нам подарили коробку шарообразных шоколадных конфет. На обертке было нарисовано лицо деда Мороза.
Сын (4 года): О, яйца деда Мороза. .. Их можно есть!!!
От смеха мы с мужем долго не могли ничего сказать.