Наследники яростно делили в суде постигшее их горе

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:

— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился

Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:

— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Два глухонемых жестикулируют.

Первый:

— "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил! "

Второй:

— "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.

Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.. "

Первый:

— "Ну и что ты сделал? "

Второй:

— "Выключил свет! "

Люблю мин@т, но боюсь его. По молодости делала мин@т девушка. Мы были в машине. В зад машины въехал другой автомобиль. Итог: три переломанных пальца. Бывшая жена делала мне мин@т, когда принимали совместную ванну. Поскользнулся — перелом ключицы. Пару лет назад в клубе познакомился с девушкой. Поехали к ней. Дома она начала мне делать мин@т. Неожиданно пришёл муж (умолчала она о нём) — перелом челюсти. Сделал вывод: люблю, но боюсь мин@т.