Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:

— Доктор, у меня причинное место болит...

— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...

Приходит он к терапевту:

— Доктор, у меня тут это.. , я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.

— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.

Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:

— Христос воскрес, Иван Николаевич!

— Воистину воскрес, степан Федорович!

Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!

— А нас не застукают?

Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства?

— Это как?

— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

— Почему?

— Еды на четыре раза не хватает.