Мужик приходит к хирургу.

— Доктор, что-то мне не писается!

— Снимите штаны... Так у вас же х[рен] узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

— Доктор, а мне еще что-то не какается!

— Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) — Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) — (мрачно) Живот.

(Г) — (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

(Д) — (ещe: мрачнее) говном...

У пластического хирурга.

— А можно сделать лицо как у Гурченко?

— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.