Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины волнyющей pадости.

Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.

— Кто желает повторить номер?

— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.

— Только ломом по голове не бейте, ладно?

... Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:

— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?

Официант отвечает:

— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.

Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:

— Че смотришь, соси давай!!!

Письмо Кашпировскому:

" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!