|
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: — Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: — А вы одеяло не уберете? Толпа: — Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: — Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"! А тот им: — Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону...!!! |
| 27 Jan 2012 | Темофеич    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
У одного пастуха спросили: "Как вам удалось дожить до 120 лет? "
Он ответил: "Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! "
* * *
— Представь себе-я отработал две смены подряд!
— Как это?
— Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
* * *
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
* * *
— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.