19 тайных желаний мужчин:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.

— А вы кем работаете?

— Я коекто.

— В смысле?

— Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

Подготовка к походу.

— Коля будет начальником, Юра — поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля — красивые.

— А я?

— А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.

— И какая это обязанность?

— Ты всё это финансируешь.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек