В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.

Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.

— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.

— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.

— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?

— Из Москвы я — недоумённо говорит парень.

— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

— А почему вы её Мухой прозвали?

— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"...

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...