Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.

Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.

Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.

— Димочка, а где ты так поранился?

Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??

Дима так спокойно:

— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!

О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!

Доча вмешалась:

— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!

Зять, спокойно так:

— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!

Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!

У меня все налито и говорю тост:

— Ну, чтоб модели не ломались!

Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

— Где твой муж?

— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?

— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?

— Во-первых, я не хочу портить статистику...

— А во-вторых?

— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30...

—???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго.... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:

— Классная! Только жрет много..

— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..

— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...

— Ты заглохнешь или нет?!

— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..

— Новую надо, запарился я с ней.