... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:

— Что пригорюнилась, Марья-царевна?

— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.

Поманила Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!

— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный

Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!..

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

— Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микроорг@змов...

— Наверное, микроорганизмов.

— Ну, это смотря как плавать...

Этим летом решил заняться недвижимостью!

Лежу и не двигаюсь.