— Мужик читает газету объявлений.

Видит: Продается говорящая собака!

Дай думаю брякну.

Звонит

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Чё правда говорящая?

— Ну да, приезжай сам посмотришь!

Через пару часиков приезжает к нему..

Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж

Открывает дверь мужик

— У вас собака продается говорящая?

— ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...

...

Собака встает, говорит:

— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:

В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки..

Началась карьера...

Нас послали служить в немецкое посольство...

Мы же понимали все, передавали информацию...

Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...

Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...

...

Тут мужик возвращается с кухни!

— За сколька продаешь та?

— Скока не жалко

— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!

Мужик:

— Да мне кажется она всё [зв]издит!

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.

Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"

.. ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: [дол]бальник начальника в понедельник)))

— Идём бухать?

— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.

—?

— Шучу, сейчас приду.