Женщины делятся на три категории: б%%%и, сучки и зануды.

Б%%%и — это те, которые спят со всеми, сучки — это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды — это те, которые спят с тобой и только с тобой.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:

— У тебя что, траур?

— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

— Конечно!

— А накачанные и красивые?

— Все такие!

— А накачанные красивые и стильные?

— Есть!

— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

— Есть!

— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

— Есть такой, берёте?

— Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...

— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...

— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?

— Видишь дерево стоит — а возле него коса?

— Ну вижу — а при чём здесь коса?

— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так оттр@хал — что она косу забыла...