|
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. |
| Лучшие анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
— Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.
Дед: На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики: Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очерель. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики: Дед, убъём же тебя!
Дед очередь: Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые: [м]лять, догнать быстро, убить, порвать его!!!
Вторые: Да, ладно, чего вы, нормальный дед...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.