90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка.
На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку.
Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние.
Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус:
— Вася (Коля, Федя — не помню, да и не важно) — яйца не побей!!!
— Да не побью, не побью... не волнуйся...
На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины.
Остановка № 1.
Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное:
— Вася — яйца не побей!!!
—...???!!!... не побью я их!!!
Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася — звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила... дюлей.
На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно.
Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську...
— Вася!!! Яйца... Яйца береги!!!
Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож)...
ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ...
—!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!! — со всей дури швыряет авоську на землю...
Сказать, что народ от хохота попадал — не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!!
Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...
| 21 Jan 2009 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
— Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
— Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!
А теперь мой дорогой друг (подруга) хочу напомнить тебе то о чём ты наверняка забыл, это одно очень важное слово — ОСАНКА!!!
Umbrella: А у нас с проверкой как-то приехала девушка — красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали — выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного... Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила — вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих — замечаний нет. А напоследок — "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".
Кто-то уходит в запой, когда много стресса или проблем. Я же ухожу в лес или запираюсь дома, игнорируя всех и каждого. Одиночество — это моё лекарство.