анекдотов.net / 90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка.  На остановке вблизи р..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка.
На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку.
Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние.
Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус:
— Вася (Коля, Федя — не помню, да и не важно) — яйца не побей!!!
— Да не побью, не побью... не волнуйся...
На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины.
Остановка № 1.
Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное:
— Вася — яйца не побей!!!
— ....??? !!! .... не побью я их!!!
Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася — звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила ...дюлей.
На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно.
Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську....
— Вася!!! Яйца... Яйца береги!!!
Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож)....
ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ...
— !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! — со всей дури швыряет авоську на землю..........
Сказать, что народ от хохота попадал — не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!!
Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...
Транспортные истории
* * *
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
* * *
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции
много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),
через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.
Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и
ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму
нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А
тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на
километры и с многократным эхом):
— МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ФИГЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
— А ФИГЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИФИГА НЕТ!
— А СХРЕНАЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИФИГА НЕ ПРОКАЧАЛ!
— А Х%Я Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прифигел…
* * *
* * *
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там
отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения,
денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с
превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут…
вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает.
Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить.
На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво:
«Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора
«ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное –
тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама
история.
Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял,
что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло.
Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная
зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь
город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась.
Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий,
нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от
давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже
так: План Мести.
Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально.
Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок,
плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот
и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а
заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли:
окно.
Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается
злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не
выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев.
Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных
криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал
праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас
не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал
чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма!
Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что
сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались
шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации:
— Залазь – он приподнял нижнюю полку.
Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в
тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны:
— Где?
— Кто?
— Ну тот, кто в туалет хотел?
— Дык ушел и не вернулся.
— Куда ушел?
— Куда-то вперед. А что случилось?
— ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!!
И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь
тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно
покидать укрытие.
Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но
когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало
свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул.
Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было.
В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.
И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2)
никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед
посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
* * *
Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы — чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100