анекдотов.net / По молодости имел записную книжку, куда записывал номера телефонов девушек и женщин. В то время так..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

По молодости имел записную книжку, куда записывал номера телефонов девушек и женщин. В то время так было принято. Завершив учебу в вузе, пришел на работу в большую организацию. Разумеется, записная книжка со мной. Иногда ходил звонить с единственного телефона-автомата, висевшего на стене во дворе. Как-то совершив очередной звонок, ухитрился уронить книжку и не заметить этого. Но заметил один мужик из моего цеха. Он ее внимательно изучил, и где-то через час подойдя ко мне, показал, не моя ли. Когда радостно подтвердил, он отдал ее и спросил, неужели со всеми поддерживаю отношения? Это я тоже подтвердил. Он с грустью покачал головой: Да ты так сопьешься. Удивившись такому выводу, спросил, а почему именно так? Он с еще большим удивлением сказал: Так ведь с каждой бабой перед этим делом выпить надо? Надо. Ну и сколько ты протянешь?
Истории c выпивкой
* * *
Мою молодую жену, вместе со всей группой техникума (спец-ть — хлебопечение)- в 42 красавицы, послали на практику в не просто в захолустье, а в захолустье с заводиком, производящим "чернило" (шамурляк, отрава и др. аналоги этого "напитка") и именно на этот завод. Район — не просто захолустье, а криминальное и пьяное захолустье (почти 1/3 самоубийств по республике). Всех девчушек поселили в культ. зале при заводе. В первую-же ночь туземные "гарячие парни" попытались зайти "в гости", но девоньки, предупрежденные старым мастером, крепко закрыли дверь. Тогда банда, мучаемая сперматоксикозом, стала прорываться через окна, пытаясь открыть их ножами. Девушки от ужаса визжали и плакали (все, кроме одной)... Когда приоткрылоссь первое окно и оттуда появилась пьяная морда лица, одна из девушек — Регина, быстро подошла к окну и мощным и мгновенным ударом в морду, удалила "то" из проема. Второго и третьего "жениха" постигла та-же участь... Когда на поле боя, под окнами, уже валялось 5-6 жертв, то до остальных, через мощные пары мерзкого местного самогона, начало доходить, что лезть в окно — очень опасно и это подтверждали бездыханые тушки "сотоварищей". Банда (человек 15-20)позорно отступила с поля боя. И они за весь месяц больше никогда не пытались "кадрить" девчат, которые не уставали благодарить согрупницу, спасшую их. Вообще-то все выяснилось завтра, когда я навестил жену и она мне все рассказала. Пошел поблагодарить Регину за подвиг, а она, скромно потупив прекрасные очи, сказала: да чего там, ведь я — мастер спорта по гандболу, вхожу в республиканскую сборную... и показала свою ладошку (точнее — "лапищу", в которой мяч исчезал, как горошина)... Да и мускулатура у нее была помощнее, чем у меня — тогдашнего дзюдоиста — футболиста. Теперь дружим семьями, уже 40 лет...
* * *
Эпиграф:
"Манда уебищная, млядский мудень, тремя хренами отпид@ращенный! " — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Из местной прессы (выделение Саps Lock — мое):
"... Судом установлено, что 6 октября 2018 года воркутинец вместе со своим приятелем распивали спиртные напитки. Между мужчинами возникла ссора, в ходе которой гость схватил нож и несколько раз ударил им своего собутыльника в живот. От не совместимых с жизнью травм потерпевший скончался на месте преступления. После этого убийца воткнул в шею своей жертвы четыре ножа, сфотографировался на фоне трупа, забрал из квартиры телефон потерпевшего, бытовую технику и покинул квартиру. Затем мужчина на такси отправился в центр города, где ножом убил случайного прохожего и украл его сотовый телефон.
Несмотря на отсутствие прямых очевидцев совершенных преступлений, искать обвиняемого долго не пришлось, поскольку после второго убийства и кражи он направился в один из ресторанов Воркуты, где стал демонстрировать окружающим снятые на телефон фотографии и видео с места первого убийства. ВЫПИВ ЕЩЕ СПИРТНОГО, ОН НАЧАЛ ВЕСТИ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО, с связи с чем был задержан нарядом полиции и доставлен в дежурную часть. "
Т. е. , все, что до слов "выпив еще спиртного" — нормальное, в общем-то, поведение самого обычного гражданина.
* * *
Сижу вечером дома, думаю как обычно про цивилизацию, как дзынь — сосед Серега пожаловал. С поражающей своей новизной просьбой — одолжить пятеру до получки. Но еще удивительней было его лицо, которым он походил на заслуженного китайского пчеловода. Поскольку оно было щедро украшено огромными свежими синяками, под которыми с трудом угадывались знакомые антропоморфные черты.
Это чего это ты, спрашиваю, на массаж лица сходил что ли?
Да, нет, вздохнул он, это мы с женой карту активировали.
Оказалось, его супруга заполнила в сети какую-то анкету вследствие чего им по почте пришла кредитная карта банка "Тинькофф". Сереге эти свои действия она объяснила просто — пусть, мол, лежит на черный день... ты не волнуйся, голубь...
Но черный день как назло не наступал, а доступность денег видимо не давала ей покоя и спустя какое-то время она начала потихоньку зудеть. Дескать, чего мы сидим как мыши в валенке, когда столько всего можно купить... в кои-то веки чешуей блеснем… а отдавать же потом можно... взяли-положили, все так делают...
Серега сперва сопротивлялся, но капля, как известно, камень долбит. В итоге, взяв карту, они выдвинулись в торговый центр, где и занялись активным шопингом. Дело пошло и вскоре больше половины всей суммы растаяло как желтая сосулька за щекой любопытного ребенка. Остаток сняли наличкой, отпраздновали обновки дома бутылочкой вина, и довольная супруга предложила продолжить вечер в местном кафе с живой музыкой. Куда они, нарядившись и отправились с видом людей, прилетевших на Ибицу на собственном самолете.
В кафе Серега уже не мелочился, сходу заказав шашлыков, шампанского и кактусной самогонки. Что называется, понесли ботинки Митю.
И все бы оно ничего, Серега с женой вполне себе культурно отдыхали, танцуя и выпивая, но тут прямо возле них из-за разницы во взглядах сошлись двое лохозавров с соседних столиков. И после краткого спора один из них схватил стул и с размаху заехал им в табло оппоненту. Затем посмотрел на сдуру полезшего их разнимать Серегу и недолго думая врезал стулом и ему. Вероятно, это была его "коронка".
Здесь стройность Серегиного изложения к сожалению нарушилась, так как дальнейшее он помнил плохо. Получив стулом в скворечник, он лежал уже совершенно неподвижно, не считая того, что наша планета все-таки вертится.
Наутро, после этого их волшебного, исполненного дивных утех вечера, в телефоне у супруги пикнула смс-ка с новой, беспощадной суммой долга по карте. Оторопев, она набрала горячую линию и милоголосая девочка посоветовала ей внимательней изучить договор особо вчитываясь в мелкий шрифт, где четко прописана минимальная процентная ставка, а также пункт, что за снятие наличных взымается почти половина их стоимости. Поэтому, наскоро собрав все авуары, долг по карте они закрыли, но деньги при этом, увы, кончились.
Вот так, закончил Серега свой печальный рассказ, я и пострадал, хоть и не виноват.
Я лишь хмыкнул и, не удержавшись, спросил — а кто ж тогда по-твоему виноват?
Думаю, сейчас скажет жена (все ж из-за баб, разумеется), ну или тот быдляк из кафешки. Но Серега задумался и выдержав паузу, которой позавидовали бы многие актеры, неуверенно спросил:
— Тиньков?
* * *
* * *
Помню, в 90-х еще, мы со знакомишной отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.
Тот, что поменьше скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от нее: "Что вылупился, козел" ну и что-то еще ...
Шкафы удивленно повернулись в нашу сторону.
Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).
То, что призошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть укладывается, но только в одну — нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.
Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по-полной.
Наверное люди хорошие попались.
* * *
Рыбаки
У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошел на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе, помимо меня, находятся еще пара — тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое — пошел дикий клев! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов , располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клев уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем еще 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задергался и мужик радостно вытаскивает... зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
— На что ловишь?
— На рачка!
— Млять, а мы купили червей, и то-то не идет клев.
— Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули еще по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
— Братан, продай нам немножко рыбы, а то жены реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
— Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
— Братан, может с нами бахнешь?
— Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
— Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
— Идет! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо, там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно еще и за своим бухлом.
— Тебе сколько брать?
— Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя черными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P. S
Они своих жен не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100