анекдотов.net / знаете ли, долго собирался - писать или нет... - я в молодости малость занимался классической борьбо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

знаете ли, долго собирался — писать или нет... — я в "молодости" малость занимался классической борьбой — греко-римской) — это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте — вы же сами знаете — все строго — спортсмены разделяются по весу, возрасту — поскольку "и ежу" понятно — если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу — читай — СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" — только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя — следовательно более опытный и техничный — то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО — тренер — он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ — весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом — вдвое старше... . то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах — "печалька" ему.
... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно... . Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть — что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно... . Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... — как потом мне было объяснено — чем сильнее атака — тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня — близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки... Что делать? ... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. — Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. — скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы — но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке... . В общем, если бы Ньютон был бы японцем — человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее — там другая физика. Нематериальная. Если скажу — Духовная — боюсь не совсем понятно будет... . например, опять про СЕНСЕЯ — на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять — создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем — ну 50 кг "с кимоно")))
Вот.
Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)
Истории без темы
* * *
* * *
Сегодня был на удивление насыщенный день!
Да знаю, и у Вас тоже!
У всех сегодня был крайне насыщенный событиями день!
Но его напряжение разбавили трое интересных случаев. Я думаю смешных
1. Ресторан "Казбек" в г. Киеве является... ну вся Украина знает что за люди именно там бывают и в лицо их знают...
Идем вместе с девушкой мимо ресторана. Слева — Ролс Ройс (с белой полосой снизу... ага — именно тот самый что на фотах в интернете! ). Рядом стоит водитель Ролс Ройса. Такой характерный — немножко симпатишнее телохранителя.
Справа Мозератти. И выходит из этой роскоши как раз не водитель, а сам ХОЗЯИН машины.
Я говорю девушке:
— Прошу тебя, не прикасайся к машинам! Мало ли что... .
Хозяин Мозератии смотрит на нас как на плебеев...
Я равняюсь с этим знаменитым на всю Украину лицом, и добавляю нарочито громко:
— Они жЮтко грязные — недайбог еще испачкаешься!
Отойдя с десяток шагов украдкой глянул назад: Хозяин Мозератти испепелял нас взглядом, но шофер Ролс Ройса искренне улыбался... .
2. После трудового дня выпил бутылку мною любимого Проскуривского. Поставил пустую тару возле окна банка "Ф***м". Ну нет там урны! нет!
Тут слышу сзади явно ко мне:
— Слы, ты, ху*ло!
Я оборачиваюсь — вижу злого мужика в костюме. Метр в кепке в прыжке с разгона с табуретки.
Ну явно новый менагер персонала, который решил показать свою силу злюки-куки, и настращать вверенный ему персонал девах незамужних.
Внимательно смотрю на него, думаю сразу послать, или поиздеваться?
Он уже точно ко мне:
— Бутылку убери, с*ка! И что бы я больше тебя тут не видел, долб*еб!
Я ему так же агрессивно:
— А ты вообще кто такой?
Он офигевший стопорится, потом с вызовом так:
— Я — ГЛАВА ЭТОГО БАНКА!
Знаете, когда говорят что бы себя увеличить в глазах оппонента "директор", "руководитель" "генеральный" и пр. с гордостью так?
Этот же нет — сказал как констатацию факта и без особого вызова.
И тут я узнаю его более чем часто мелькающую в СМИ физию!
А ВЕДЬ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВА ЭТОГО САМОГО БАНКА!
Я в секунду отвечаю:
— А что, вы уже экономите на охране что сами вместо нее гоняете всякихтам? Ну нифига себе жадность!
Он не просто охренел! Он реально офигенно охренел по полной!
Пару секунд смотрел на меня раскрыв рот, а потом нырнул в свой банк.
А у меня развитая интуиция! Посему я — почуяв скорый эрзац — схватил оставленную мной пустую бутылку и швырнув ее подальше, встал в людской поток.
Пошел.
Когда я обернулся, то увидел что тот чувак в костюме кричит на высыпавшую богвесть откуда взявшуюся многочисленную охрану, и тыкает пальцем в сторону где стояла моя бутылка, размахивая при этом руками...
Странно поведение, не правда ли? Я ж имею Голдкарту этого банка на которой написано 0100 в конце.
Завтра заберу оттуда все деньги.
Будет интересно сам ГЛАВА будет говорить со мной об этом шаге, или нет?
3. Супермаркет.
Купил побыстрячку снеди.
На кассе.
Недалеко кассирши стоит охранник — здоровый такой мордоворот в черном костюме поверх черной футболки без галстука. Морда отвратная до ужаса — сломан нос, прическа "бокс", здоровая цепура из серебра... чуть ли не весь в татуировках... Такой знаете ли типаж лихих 90-ых а-ля рэкет или бодигвард.
Я наклоняюсь к кассирше, и говорю:
— Ну и охрана у вас! может не стоит ее делать такой явной?
На что получаю ее порицательный шепот:
— Да тише Вы! ЭТО НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ... ... . ! !
Вот такой вот у меня был сегодняшний день!
Тяжелый, истощающий!
Но все же юморной и веселящий!
Будем оптимистичны, господа!
И все у нас будет за-ши-бись! !
* * *
Медведь и мальчик. Быль.
Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им — вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд: )
Вернулись в Киев — моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала — с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати — весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет — мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила — ну, как ты тут, не оголодал? , (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)
— Нет, ответил братец... но я все съел.
Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...
Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
* * *
* * *
Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто! » И в глаза смотрит «много-мало? ».
Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов.
— Что бараны делают?
Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. — неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски.
— Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить)
— Садись. Неправильно.
Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку:
— Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают?
С очень сильным акцентом:
— Што? не понятно штоли? Отдихают!
Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
* * *
1982 год. Отец купил огромный чешский гарнитур (диван-кровать, 3 стола, стулья, секция — 5 м, пуфы и т. д. ). Кто помнит те "славные" годы, знает, что это событие было сродни полету на Луну.
Я приехал в гости и собираю-разбираю "мЕблю". Все идет очень легко, т. к. гарнитур — чехословацкий (не немецкий, но качество хорошее, только мебель значительно тяжелее, чем немецкая). Дело знакомое, поэтому все происходит быстро. Приходит батя, дает мне инструкцию по сборке гарнитура, которая приложена к комплекту (такая небольшая энциклопедия). Сглупил, начал читать... Дошел до графы "установление колесиков", их в комплекте всего 24. Написано (с восклицательным знаком! ): В комплекте 24 колесика, 12-левых и 12 — правых. Просьба колесики устанавливать парами, левые и правые!
Я шо, не юрист, что ли, не понимаю — если надо, значит — надо. Разложил на полу все 24 колеса в ряд, а они ВСЕ — одинаковые (одной стороны! ). Похохотали с батей. Избегая международного конфликта, поставил имеющиеся колеса. Кстати, "работают" до сих пор.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100