История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.

В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.

Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.

Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:

Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД"

Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

— Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.

— Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.

И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"

Ну тут уж грех было не продолжить.

— Вы блондинка или брюнетка?

— шатенка.

— Я как раз люблю шатенок.

— А я брюнетов.

— Я как раз брюнет.

— Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

— О ужас.

— У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.

О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.

— Ю. М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами "может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят.

Одна страдальчески:

— С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе.

(Вдруг опасливо)

— Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте!

Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая.

Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее! "

знаете ли, долго собирался — писать или нет... — я в "молодости" малость занимался классической борьбой — греко-римской) — это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико...))) но не об этом. Дело в том, что в спорте — вы же сами знаете — все строго — спортсмены разделяются по весу, возрасту

Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...

Как-то само вырвалась:

— Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило.

Я женился на женщине, которая в момент нашей первой встречи сказала, что если я до неё дотронусь, она вызовет полицию…