анекдотов.net / После распада Балтийского морского пароходства несколько наших судов были арестованы в Монреале. Одн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

После распада Балтийского морского пароходства несколько наших судов были арестованы в Монреале. Одно из них купила турецкая судоходная компания. Матросы, естественно, все были заменены турками, большинство офицеров — тоже, но четверым нашим высоклассным специалистам (стармеху, радисту и др.) предложили заключить контракт с новым судовладельцем, что они и сделали.
Стармех был специалистом великолепным, знал и холил свое судно, как любимую женщину. Но у него был один недостаток — полное отсутствие способностей к языкам. Он, разумеется, кое-как мог объясняться на смеси английского с питерским. Но за полтора года работы на турецком судне он умудрился практически никак не овладеть турецким, и это при том, что турки в его подчинении никакого языка, кроме турецкого, не знали. Но строил он их великолепно.
Пример. Во время ремонта потребовалось выгрести шлак из сточных колодцев (колодец по турецки — КУЮ, это важно). Стармех зовет боцмана, который заведует чистотой палубы. Боцман турок, говорит только по турецки. Для понимания команды стармеха нужно знать еще одно турецкое слово: аладыма — "понял?".
Текст команды (пишу в русской транскрипции):
Стармех: Боцман, КОМ ЦУ МИР! (боцман подходит)
Стармех: Там есть КУЮ! (показывает рукой направление). ШАЙЗЕ, АУТСАЙД, на хер, АЛАДЫМА! (нерусские слова выделены прописными буквами)
Боцман отправился чистить колодец.
В одной фразе четыре языка. Занавес
Истории о милиции и армии
* * *
Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием — штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.
И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою аммуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, с@скальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант — "дембель" Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой , не долго думая приступил к выполнению приказа.
Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.
А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в г(((((не и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.
В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.
* * *
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди — целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это все честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно черненькая — и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.

По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" — бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мертвого моря". (У человечка, конечно, все было липовое — и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля". Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестерки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".
— Ну, расступись, людие! — зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе". — Молитву читать буду!..
Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил:
— Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты сам не приял святого духа...
Оба этих приема действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться, что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих и желающих крестить ребенка. Прослышало о чудесном батюшке и командование военной части.
Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришел майор Рябинин и умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый танк.
Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрек:
— Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова машина, для смертоубийства предназначенная.
Майор ответил:
— Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол пригласим — винца выпьете, семушкой закусите.
Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску, да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка!
Не устоял святой отец, поехал в часть.
В части ему показали новехонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то, зачем был зван:
— ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и не пребывати, ни сокрытися в ней...
Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот всхлипнул и буквально под ручку повел батюшку в свои покои, то бишь в столовую, где уже дымился осетр, чернела икорка, краснели помидорчики и, конечно, стояла она, красавица — сорокоградусная, чистая, как слеза, водка!
... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его:
— Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за это будет?
— Ты... грешник. Молись.
Рычагов вспылил:
— Я — грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа!
Полковник дернул батюшку за бородищу, и та вдруг — кррряк! — оторвалась.
Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели.
— Чужую бороду носишь, божья корова?! — зарычал полковник.
Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему сделать и трех шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми солдатиками.
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щеткой. На четвертую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошел на повышение — теперь, небось, самому Ходорковскому проповеди читает... "
* * *
После развала СССР в одном небольшом населенном пункте началось потихоньку разваливаться все, что там было: "приватизировалась" колхозная техника, здания и сооружения стали разбираться по кирпичику. Не осталась в стороне и пожарная часть. Технику перегнали в райцентр, а население быстро присвоило огромное количество красной краски. Поселок сразу же преобразился: почти все заборы и крыши приобрели ярко-красный оттенок.
Один "эстет" (назовем его Михалыч)наотрез отказался красить крышу своего дома красной краской. В райцентре у начальника ДРСУ за ящик водки он приобрел хорошую белую краску, которая, как потом выяснилось, оказалась светоотражающей.
Недостаток быстро стал достоинством, и хозяин дома с гордостью показывал приезжающим к нему родственникам, каким эффектом обладает крыша его дома в свете проезжающих мимо автомобилей...
Одной летней ночью Михалыч и большинство соседей проснулись от ужасного грохота. Выбежав на улицу все они увидели нечто страшное: над крышей дома завис вертолет, не совсем трезвый пилот которого перепутал ее с вертолетной площадкой. Завершить посадку ему помешала антенна, а также истошные вопли Михалыча, которые, как показалось, были громче вертолетного двигателя...
Через день крыша его дома "покраснела", а сам Михалыч еще много лет суматошно выбегал из дома, услышав звук летящего вертолета или проезжающего трактора...
* * *
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» — 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово! », — ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.
* * *
* * *
В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы.
Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя.
Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями борьбы с фашистами. Для того чтобы все прошло как по маслу, председатель решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь официоз встречи.
— Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден высокой наградой Героя Советского Союза, — сказал председатель и налил еще по пятьдесят.
Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал:
— Да чего тут говорить, за испуг — вот за что, – и поставил пустой стакан на стол. Председатель изумился:
— Не понял тебя, это как? — сказал он, наливая снова.
— Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай...
Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А пушки на наш участок еще не подоспели, вот — вот должны были прибыть. В общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время, оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось, пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки подошли. Сложный у нас участок был, но переправились.
А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из пулемета стрелял — не было уже никого. Но потом так случилось, что и я очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был, страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался.
В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так, председатель, звезду я и получил.
— Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали.
— Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь, с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг.
Председатель, немного подумав, налил еще и сказал:
— А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100