В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

— А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:

— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

— Замечательно, — похвалила её учительница.

— Ты выучила это в детском саду?

— Нет. У микроволновой печи.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.

Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютий, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

— Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

— ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

— ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Учительница:

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "