анекдотов.net / Сегодня был в магазине Пятерочка, так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, челов..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сегодня был в магазине "Пятерочка", так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трех. Вспомнил о том, что нужно найти табличку с надписью вроде "Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому-то номеру" и позвонить, я нашел такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню "куда следует". Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, чтобы добраться до оператора, и начинаю ждать ответа оператора. В общем, пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.
Истории без темы
* * *
* * *
Писал я как-то про наш маленький городок. Хочу еще его прославлять в веках.
Забилась в городе канализация. Сильно забилась. Не знаю в чем там дело было, но первое время выкачивали фекальные воды перед затором асенизаторными машинами, пока рабочие пробивали пробку. Потом водители с машинами стали работать круглосуточно. Начальству дошло, что пора менять трубы, а пока суть та дело, от места затора до исправной канализации проложили времянку – помпу с пожарными рукавами. Специально выделенный рабочий время от времени включал и выключал помпу.
Никому не надо говорить, что временное быстро переходит в постоянное. Временное длилось примерно с год. Хозяева дворов, мимо которых проходила «канализация» обложили рукава кирпичом, что бы случаем не переехать рукав под давлением. Ну, это хозяева…
Весна, утро. Иду на работу мимо военкомата. В дворе стоит автобус, полный грустных призывников. Открываются ворота, к ним бегут пьяненькие родственники, автобус трогается, наезжает на пожарный рукав под давлением. Рукав лопается. До сих пор вспоминаю этот кадр – бегущие люди, радостный парень, протягивающий в сторону автобуса рюмку с водкой – типа пью за вас, пацаны и поливающий их фонтан жидкого дерьма.
Наблюдал за этим с расстояния. Таких радостных призывников я больше не видел никогда.
Еще кадр из тех времен. Как я писал выше, одно время асенизаторные машины работали круглосуточно. Уставали, выпивали. Ездили выпивши, но менты их не трогали – городок маленький, если не у ментов, то у их родственников в частном доме есть туалет, который время от времени нужно выкачивать. Дело житейское.
Рассказ водителя: — Работал неделю без подмены. Дождь, ночь, еду выпивши, не спеша. Навстречу выскакивает продавец полосатых палочек и машет мне. Чужой мент, 3. 14здец правам – проносится в голове. Резко торможу. Из проложенного вдоль борта шланга вырывается дерьмо и плюхается возле мента. Палочка завертелась как вентилятор – проезжай, проезжай. Пронесло.
* * *
Дело было в начале лихих 90-х, когда все были бандитами и бизнесменами. Так как по малолетству мы не имели доступа к разным полезным ископаемым, то барыжили всякой-разной херней. Был у меня спецблокнот с телефонами разных контор, которые были готовы эту самую херню купить. В основном цветмет.
Звонит как-то товарищ. Мол есть бронза, 300 кг примерно. Надо заболтать. Начинаю уточнять детали. Выяснилось, что они со своим корешом спилили в парке пионера с веслом. Я хз как и сколько они его пилили, как тащили и расчленяли, но был пионер уже в сарае, готовым к транспортировке. И вот начинаю я обзванивать конторы с самыми лучшими расценками. Как только узнавали, в каком виде бронза, сразу сотрудничество прекращалось. И вот наконец-то!
— Здравствуйте, бронзу возьмете? Около 300 кг?
(девушка) — Да, конечно. В чем у вас? Задвижки? Слитки?
— В статуе.
— В ЧЕМ?! ?! ?
— В статуе.
Пауза, мычание:
— Ну, я не знаю, ммм... Давайте я лучше дам трубку шефу.
Трубу берет шеф:
— Здрасьте, что там у вас?
— Бронза, килограмм 300, статуя.
— А чей статуй?
— А хз чей, какой-то пионер с веслом.
— Целиком?
— Не, расчлененка.
Опять пауза.
— Ну ладно, везите. Только лицо молотком побейте, чтоб не узнали!
* * *
АЛЧНЫЕ СТАРИКИ
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды, теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н. В. Гоголя с М. М. Зощенко:
— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
— Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.
— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
— Не вот, опять — деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
— Да при чем тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
— Но ведь нам нужен ремонт.
— Ну, вы что, издеваетесь! ? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
* * *
* * *
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой, еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой, а тут такие перемены. Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность. Далее с его слов…
— Да брат, быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность, я же оказался лысым по недоразумению. В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой, жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
— Макс ты же знаешь мою маму и ее требования к прическам, нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тещиных причуд и навязчивых идей, этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа, в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный ее королевского внимания, в худшем-личным врагом. Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием, будь ты хоть семи пядей во лбу, но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической — положительно невозможно.
И да, месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем, отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана, но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков, наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских. В первых двух результат был предсказуем, миниум за неделю нужно было записыватся, была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно, но не повезло... Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант. Лет двадцать назад я подстригался в ней, единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания. В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет, следовательно на сегодня ему было под восемьдесят... да уж, так сказать лишних двадцать лет опыта... . , но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой, брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось, вернутся нестриженным — плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина, одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле, клиентов не было и как кажется не предвиделось... . Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное... И так мне как-то жалко его стало, что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую. Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
— Не переживай и не грусти парень, подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться, весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
— Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой, отложил ножницы и взял машинку, поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало — в нем отражался задумчивый гоблин, мне и так говорили что рожей на бандита похож, а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да, дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал, мне же из салона ходу не было, первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение, но рисковать не стоило, уж больно дико я выглядел-рост под два метра, вес сто двадцать, пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской, он с опаской минуту рассматривал меня через витрину, потом собравшись с духом прошел в помещение.
— Слышь, братан, не убивай деда, он и так на ладан дышит. Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
— Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг, я не в претензии, уши не отрезал, нос на месте и то ладно, а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся, извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы, новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился, так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа, чем то он ей приглянулся. -Экий ты у меня разбойник, нежно сказала она погладив мою голову. -А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием, она восприняла его как личный выпад с моей стороны, по ее мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти, то приду ее поздравить с ирокезом, так сказать-мат поставлю…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100