анекдотов.net / Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Лежал в больнице с обострением гастрита. И вдруг узнаю, что ночью привезли сослуживца – Петровича. Тот знаменит тем, что выпить не дурак, но специалист каких поискать, отсюда двоякое отношение к нему начальства – за пьянки ругают, но выгнать или даже строго наказать не решаются, и правильно делают. Так вот, Петрович, не рассчитав погодные условия и возрастные ограничения, на рыбалке накушался и уснул на сырой земле. Результат – госпитализация с воспалением геморроя (или что-то в этом духе) с последовавшей операцией.
Естественно, навестил раненного, утешил как мог – мол, до свадьбы внука все заживет, но когда заикнулся про британский флаг – был им выгнан (хорошо, что перемещаться он еще не мог).
На входе в хирургию сталкиваюсь с нашим начальником смены Виктором Ивановичем. Тот примчался узнать о самочувствии Петровича — жена последнего позвонила утром и, не вдаваясь в подробности, сообщила про ночной вызов скорой, срочную операцию, короче начальство решило, что Петрович при смерти.
— Что с ним? – вместо приветствия накинулся на меня Иваныч.
— Нормально, в себя приходит от наркоза.
— А что случилось?
И тут меня понесло.
— Да, дурак старый, — машу рукой, — представляешь, решил он сыну доказать, что человеческий организм вырабатывает сероводород, говорит, что спорили о топливе будущего, — вижу, что слушатель начинает сомневаться. – С его слов это!
— Ну и что дальше? – Иваныч всем своим видом показывает, что ни на грош мне не верит, а слушает просто из любопытства, но я то знаю, что за картина наверху, поэтому продолжаю:
— А дальше Петрович решил при помощи зажигалки убедить примером. Наверное, близко поднес – прямая кишка сдетонировала. Всю ночь зашивали.
— Врешь! – глаза Иваныча стали по пять копеек.
— Увидишь, — пожимаю плечами.
Конечно, я пошел следом, но остался в дверях. Иваныч, увидев лежащего на животе Петровича, с характерным утолщением от бинтов и прочего на пострадавшем месте, начинает ржать. Обиженный такой реакцией Петрович, голосом умирающего пытается воззвать к его совести:
— Смешно! Тебе бы так!
— Ну, я же не такой дурак! – отмахивается Иваныч.
— Не зарекайся.
— Да что я совсем, что ли – зажигалку в зад совать!
Я ретировался раньше, чем Петрович осмыслил сказанное, так что его крик–угроза в мой адрес застал меня уже на улице.
Пока лечились – помирились, но прозвище Экспериментатор, за Петровичем так и осталось.
* * *
Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)
* * *
* * *
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Увидели где-то рекламу, что отправив 777 на номер 8888 получим желаемый результат. Заполнив анкету на поиск знакомства для ceкса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и закусочными изделиями к условленному сроку мы приехали к месту встречи. После покатушек на машине и небольшой прогулке на свежем воздухе направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения наедине.
* * *
Мне эту историю рассказала подруга . Так что повествую от ее имени;)
У нас на работе один большой кабинет разделен на 2 части тонкой перегородкой. Так что когда разговаривают в одной его части, в другой все прекрасно слышно. Сижу я как-то, работаю значит... И слышу разговаривают два наших сотрудника в другой части комнаты. Причем, они меня не видят. Один жалуется другому, что уже месяц не может поменять трусы... Я так думаю про себя — надо помочь человеку, мало ли какие проблемы бывают (что даже помыться не может, и в грязных трусах МЕСЯЦ ходит). Выхожу значит из-за перегородки, и говорю «Володь, ты чего ж так долго ждешь-то? Сказал бы давно! Приходи ко мне, помоешься по-нормальному…» И застываю на месте... Потому что он стоит с упаковкой новых трусов в руках, которые месяц не может поменять в МАГАЗИНЕ! Смеялись тогда всем отделом;)
* * *
Не мое
Экзамен. Предмет — что-то про программирование, точно не помню (мне, впрочем, простительно, ибо я препод). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (ну, прячешь шпоры под юбку, так надень юбку подлиннее. Или, может, это самая длинная?) Однако шпоры ей не помогают, ибо она не в состоянии найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить. В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
— Сколько бит в байте?
И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает:
— Восемь!
"Слава Богу", — думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
— А в каждом четвертом — девять!
— Почему?!
— Потому что каждый четвертый — високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины-то нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
Р. S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100