анекдотов.net / История про маршрутку и семейные отношения.  Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.  В пер..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История про маршрутку и семейные отношения.
Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
— Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..
Транспортные истории
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
История не для слабонервных и брезгливых.
Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим
многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.
Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный
участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше
участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,
кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства
витаминов.
Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в
полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А
самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам
соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: — У моей
подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как
минимум 10 — 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней
договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все
равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше
есть, мешочки как-нибудь пристрою, — подумал я и согласился. Да и
супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.
Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и
говорит: — Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,
так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со
свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и
консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки
достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка
упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.
Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это
в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными
ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня
останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все
вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, — не видите, что на
дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все
поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на
сутки задержат для проверки. — А это что в мешках? – Удобрение, —
говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины
подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько
начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же
дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из
продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку
отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.
Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как
можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не
задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.
Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в
замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом
кружатся и целуются в крепких объятиях.
Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во
все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,
продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших
гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.
Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!
И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???
Петруха

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100