анекдотов.net / Тут что-то вспомнилось...  В одной из предыдущих моих контор, от одной мадамы пришло письмо в адрес..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Тут что-то вспомнилось...
В одной из предыдущих моих контор, от одной мадамы пришло письмо в адрес транспортников примерно такого содержания:
"Уважаемый нач. отдела г-н ****ов! Прошу Вас объяснить водителям КАК надо работать. В противном случае, несмотря на мою женскую незащищенность и врожденную слабость, отхреначу всех... . "
Истории о женщинах
* * *
Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь — и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я ее знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив.
— Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
— Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже все в порядке?
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно, интересуюсь ее здоровьем.
— Да, все окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
— Это как?
Вика рассказала. Первым ее полетом после выхода на работу был рейс
Москва — Лондон. Летели на потрепанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолет начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась тем, что на борту было много маленьких детей — им ничего не объяснишь, а глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолет трясся и скрипел. Все бы наверняка кончилось плохо, если бы не фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими воплями она тихим, суровым голосом объявила:
— Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом еще несколько раз обратилась к пассажирам — негромко, сурово, с расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и только продолжали испуганно икать.
Вика рассмеялась:
— На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что пришел трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не представляешь! Но я просто не могла — операция ведь была на связках.
Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.
Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...
* * *
Люблю Италию!
Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же.
Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.
Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец — старая толстая бабка с усами под носом. Одета во все черное как все сицилийки.
Спрашиваю по английски — Сколько стоит? . — 25 евро. Очень недорого!
Говорю — пожалуйста, подберите размер на меня!
Бабка долго-долго меня осматривает, в чем-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеенчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается...
Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс?
"Да, если тебе прилепить сиськи и ж@пу как у меня, тогда шанс явно будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков типа тебя, напротив! "
После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится за столик пить чай дальше!
* * *
Моя закомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладkое и т. д. )
Далле от первого лица:
Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались 2 в крутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно и что бы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни, я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно
(Я): -Пить меньше надо!
Муж (М): — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): -Яйца я сегодня утром сварила,
(М): -Ну тогда — майонез...
(Я): -Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): -А что тогда в тюбике было?
(Я): -Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): -Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ?
Врач или дежурная (В): -Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): -Так он их уже съел!!!
(В): ??? ? ?
Пришлось объяснять,
(Я): -Он куринные яйца, намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо...
(Б): -ААА, понятно, сейчас пришлем помощь...
П. С. Муж жив здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
* * *
Одна из веселых историй с моей любимой, к сожалению покойной, бабулькой! Веселая была, ко всему относилась с юмором, с ней даже при всем желании ни кто поругаться не мог, на все отвечала с юморком и если было необходимо, то и с подковыркой. Жила она в квартире девятиятажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись. Однажды моя Любимая бабулька поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: " Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залазют по стенке и шуршат до утра! "
На что моя бабулька отрезала короткой и убийственной фразой: " это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!
После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабулькой, наоборот стала приветливой : )
* * *
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит.
Говорить нельзя даже шепотом, так как при шепоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре.
Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом.
На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция.
Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит:
— Все, не надо, я сама уже вижу!!!
И бежит в магазин.
Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ МЕНТОВ”.
Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того места, где я стою, начала надписи не видно.
Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и с воплем ко мне:
— Ты куда меня направил?
Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я никого никуда не направлял.
Увидев палец, дамочка кричит еще громче:
— Так ты меня еще посылаешь? Да я тебя в милицию сдам!!!
И бежит обратно в магазин.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100