анекдотов.net / У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. К..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...
А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа "дипломат", пластиковый.
И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.
А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд!
— Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
— Вошедшие рассчитываемся — рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — расчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
— Первый!
2 содед:
— Второй!
Третий:
— Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему да.
Кондукторша:
— А, ну, да — ну, да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.
Занавес.
* * *
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное — вроде бы все в порядке, легкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.
— Да...
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100