анекдотов.net / 1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.  Официантка подходит к столику, з..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
— Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
— Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
* * *
Не смешная история, но алкашам на заметку.
Живет на нашей площадке пожилая пара — дед-пьяница, и его жена, очень душевная женщина, которую всем до слез жалко, потому что алкан-муж сильно доводит ее, да и соседей ором по ночам. Дверь днем она иногда оставляет не запертой, если деда нет дома (он или дома в процессе отходняка или пьянства, или в процессе пьянства где-то вне квартиры), поскольку дед дверь несколько раз выбивал в пьяном состоянии.
Мама моя в тот день пекла пироги, попросила меня соседке часть отнести, они всегда делятся кулинарными выпечками. Дверь была не заперта, я вошла, сразу прошла на кухню, соседки там не оказалось, слышу — вода в ванне льется, моется она, только хотела крикнуть, что я зашла, вваливается пьяный дед, начинает орать благим матом, рваться в ванную, жутко обзывая жену. Вдруг эта хрупкая старушка вылетает голой из ванной, хватает резиновый сапог и начинает лупасить им деда, очень быстро и сильно. Тот обалдевает, и в один момент падает на пол. Она хватает веник, и его ручкой дает деду по башке пару раз, ручка ломается, дед чуть ли не в коме от шока. Тут она замечает меня, ахает, извиняется, потом просит за дедом последить, хватает в ванне швабру, дает мне, и просит если что, деда прибить. Бежит в спальню, быстро одевается, отбирает у меня швабру, отвешивает деду пару дубасин, извиняется опять, просит никому ничего не говорить и помочь ей расправиться с этим чмо, отравляющим ей жизнь. Я в пронципе не против. Она, волоча его за ноги, с моей помощью, вытаскивает эту сволочь на балкон. Зима, мороз. Стаскивает с него наполовину штаны, какой-то бечевкой привязывает его руки к перилам балкона. Аут.
Я ухожу домой. Дед, очухавшись, начинает орать. Никто не обращает на это внимания. Привыкли.
В конце концов она вызывает милицию, рассказывает историю ментам: дед напился с другом, вышли на балкон, и занялись СЕКСОМ прямо на балконе, пид@расы! Друг типа ушел, а она боится к алкану подходить. Деда уводят за пьянство/хулиганство и т.п.
Пить он после этого стал меньше, опозорился конкретно на весь квартла, и в пьяном виде домой более не приходил. Вот так.
* * *
Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.
* * *
Дело было в Питере, лет пять-шесть назад.
Мы туда с одной девчонкой ездили белые ночи смотреть. Остановились у моей двоюродной сестры: днем спали, по ночам гуляли. Сестра моя в Питере родилась, все закоулки — как свои пять пальцев знает. Вот и устраивали они с мужем нам экскурсии.
И вот застряли мы как-то на другой стороне, в Питере с этим проблем нет: мосты пропустил — и загорай до 5 утра как хочешь. Кругом тишина, благодать, вдалеке ночной ларек светится... Ну и решили мы вчетвером (я, девчонка, моя сестра и ее муж) время скоротать. А время, скажу я вам, лучше всего коротается за коньяком с шоколадкой. Особенно, если ночка не жаркая выдалась.
Затарившись означенными продуктами, оккупировали мы славную такую лавочку возле садика небольшого, сидим, белой ночью наслаждаемся, пополам с коньяком...
Вобщем, когда вторая бутылка в ход пошла, нам уже так хорошо стало, что мы прикидывать начали, как бы нам вплавь до того берега добраться. Чапаев, вон, с одной рукой Урал переплыл, а мы чем хуже?! Женщинская половина команды нас, понятное дело, отговорить пытается... Время коротаем, одним словом.
И, как раз в апогее этой дискуссии, выруливает из садика черная тень. И рулит эта тень прямо к нам. А, подойдя, оказывается сутулым таким пареньком, интеллектом явно не обезображенным.
Мы, естественно, напрягаемся и пытаемся понять, чего, собственно, этому пареньку от нас надо. Идиотская сцена: мы смотрим на паренька, а он смотрит на нас и, похоже, пытается понять чего ж-таки ему надо от нас. Стоит, смотрит и вдруг начинает чесаться!
То есть двумя руками принимается чесать себе спину! И в процессе этого, глядя на нас (напоминаю: два парня, две девушки), выдает:
— А ЧЕ, МУЖИКИ, ТИПА, НОЧЬ!!!
И, продолжая чесаться, уходит обратно в садик и растворяется в темноте.
Странный город Питер!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100