анекдотов.net / Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли по..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли после обеда купаться, как водится на отдыхе выпили по "чуть-чуть" и решили на надувном матрасе отплыть немного от берега, позагорать. Вообщем гребли долго друга сморило и он задремал. Я в это время заметил, что отплыли довольно далеко и развернул наше плавсредство в сторону берега. И когда матрас уткнулся в песок, просыпается друг и решает освежится. С громким криком "ОТДАТЬ КОНЦЫ" переворачивается и падает лицом в песок. Народ на пляже в экстазе... занавес
Истории c выпивкой
* * *
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями — что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
— Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы:
— Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
— Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
— Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
— Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
— Катя, ###, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
— Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
— Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...
* * *
* * *
За час до начала корпоративного бесчинства выезжаем втроем из офиса с вином, шампанским и прочей "огненной водой". По дороге заезжаем докупить всякой мелочи: клизмы в качестве призов, мышей для того же и, конечно же, воздушных шаров. Шаров прикупили тридцать с лишним штук. "Рено" малого класса слабо предназначена для перевозки столь объемного груза (надо будет написать производителям-пусть доработают).Да тем более в салоне три не субтильных мужика.Усадили товарисча на заднее сидение, утромбили шарами, да так, что шевельнуться ему проблематично. Долго кружим вокруг заведения в поисках парковки, товарисч задавленный шарами, как шахтер в рухнувшем забое, стонет и просит поскорее его освободить из под завала. В кармане у него настырно верещит мобила. Водитель просит взять, наконец то, трубку, но тот реально не может этого сделать. После короткой паузы мобила срабатывает у водителя. Оказывается звонит взволнованная молчанием придушенного товарисча евонная подруга. И тут мы слышим фразу нашего шумахера: "Да он не может трубку взять! Нет все хорошо, просто он в машине У МЕНЯ ШАРЫ ДЕРЖИТ!" Труба от хохота подруги едва не взрывается, меня ломает пополам от смеха. Занавес.
* * *
Утро. Понедельник. Идем с женой на остановку, ехать на работу. Идем скучно. Накануне почти не спали и, хотя ночью все было прекрасно, сейчас тупо хотим спать. Жена вслух мечтает о взрыве ее офиса, а я с завистью смотрю на мужика с велосипедом идущего впереди нас. К велосипеду примотаны удочки, мужик едет отдыхать. Гад.
Тут этот дядька останавливается, на миг задумывается, и вдруг падает, ломая кусты, вместе с велосипедом и рюкзаком. В рюкзаке что-то разбивается, вещи разлетаются, мужик раскидывается и лежит — не дышит.
Жена:
— Ой, смотри.
Подбегаем:
— Вам плохо?
Мужик посмотрел на нас мутно и сказал:
— ПАслушай му-а, м-уа!!!
— Что? – Не поняли мы.
— ПАслушай джага, джага!! ……. Писец!!!
И пустился в пляс… правда лежа. «Кружась» в танце, мужик сумел принять сидячее положение, огляделся, увидел вытекающую из рюкзака жидкость. И все. Солнце зашло, птицы смолкли. Веселье как рукой сняло. Посмотрел он на нас жалобно, сказал: «Теперь полный писец». Встал, поднял кое-как велосипед и побрел в обратную сторону.
Дальше шли веселее.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100